Lua nova

No dia 13 de setembro (eu acho) é o aniversário da Bella e Alice metida do jeito que é, faz uma festa para comemorar os 18 aninhos de Bella. No meio, começo ou final (pois a festa dura uns 25 seg.) da festa, Bella começa a abrir os presentes, mas como ela é completamente retardada ela consegue se cortar com o papel (e como o livro não é nada escandaloso, a autora fez questão de fazer com que jorrasse sangue do dedo da retardada) fazendo com que Jasper queira cravar os dentes no pescoço dela e sugar todo o sangue. Edward da uma de ‘esperto’ e atira Bella longe fazendo com que ela se machuque mais.

Vendo o fiasco da festa de aniversário como desculpa para terminar com Bella, Edward a leva no meio do mato e da um pé na bunda dela, arrasada Bella começa a chorar feito a retardada que é, e acaba comprovando sua retardadisse: ela consegue tropeçar e um tronco de árvore.

Bella passa três meses escutando músicas deprimentes e cortando (quase tirando as mãos fora) os pulsos (o mais interessante é que nesses três meses acho que a mocinha não toma banho), ela faz tudo isso até que ela decide fumar maconha pra ver se ela esquece um pouco Edward, enquanto ela esta fumando, começa a ver Edward, ou seja, alem de retardada, psicótica e emo, a dona é também usuária de drogas, alguns dizem que ela batia um papo legal com alguém chamado Miley Cyrus (ambas usavam drogas alucinógenas).

Bella agora com frequência fumava uns baseados para poder ver Edward, mas o efeito da maconha durava pouco e quando não conseguia mais chorava, ouvia musica deprimente e cortava os pulsos. Quando o caso de Bella parecia perdido ela foi até a praia de nudismo em La Push e lá encontrou um cachorro que era cruza de vira-lata com poodle cheio de pulgas que ela pensou que fosse um cara moreno, lindo e sarado chamado Jacob (mais conhecido como Jacó preto ou jácabeoblacke, para os mais íntimos) os dois imediatamente viraram amigos.

Apesar de agora Bella ter um novo amiguinho ela ainda não conseguia esquecer Edward, então Bella decidiu se matar. Enquanto ela andava a uma velocidade de 11 km/h (já que a picape só ia até 13 km/h) com sua picape ela passou pelo ferro velho e comprou duas motos que eram quase tão velhas quanto a picape de 1.000 a.c.Ela convenceu Jacob a concertar as motos, depois de muito tempo Jacob termina de concertar as motos.

Foi então que a burra percebeu que as motos eram apenas triciclos, vendidos para o dono do ferro velho por um tal de Chaves.

Tonga e muito sem noção, Bella acaba novamente percebendo que como ela nunca teve pais presentes nunca aprendeu andar de bicicleta, então imagina em um triciclo. Infelizmente, tenta se matar, mas como o mundo não é perfeito e a autora necessita muito do dinheiro dos livros (se é que podemos chamar isso de livros), Bella Suada não morre, apenas abre uma rachadura na sua cabeça de vento, causando o furacão Katrina.

Bella querendo experimentar novas emoções, vai atrás do Figurante Vampiro Malvadinho (que é uma mistura de Bob Marley com Will.I.Am.) pra provar o gosto do “chocolate preto”. Mas como a trama é toda envolvida em sustinhos e chorinhos, Bella é quase comida (literalmente) pelo vampirinho Zé pequeno, e novamente não morre (para a felicidade dos fãs/posers).

Bella imagina que, Jacó Preto, é um homem suuuuper gostoso sarado e gato capaz de transformar- se um Lobo (kspokdpoaskdposkdap), e que o mesmo acaba matando o Dadinho.

Bella tenta se jogar de um precipício, e Alice que é intrometida até no quinto dos infernos, vê a maluquinha tentando suicídio, e conta para o Edward, mas como vaso ruim não quebra, Bella é resgatada pelo seu Gato/Sarado/Musculoso e Moreno Jacob. (Claro que tudo isso acontece na sua inútil imaginação)

Edward, muito abalado com a morte da princesinha, decide viajar de férias com a família para a Itália, e fica por lá num carnaval, curtindo uma micareta italiana, chupando pescocinhos ao vento.

Mas ai, como a autora achou que seria muito nada a vê, faz com que Edu, sinta falta da Bella, então o anta também decide se matar... E todo aquele blá, blá, blá.

Ai Alice interfere de novo, leva a Bella suada pra Itália, salva o Eduardo, que depois, por ser burro e inútil e muito branquelo, é espancado por uma gague de vampirinhos Play Boys.

Todos voltam para suas residências, e Edward leva Bella novamente pro meio do mato (dessa vez não entendi, mas...), e comete o pior dos piores erros de toda a sua imortal e inútil vida: - Pede a moça, nada pura, em casamento...

Oh, historinha complicada essa.

 - To be continued –

Comentário final: Tenho certeza de que eu não fui à única que ficou com vontade de atirar o livro pela janela ou pedir o meu dinheiro de volta na bilheteria depois que eu vi Lua nova.